Allmän upplysning
Häromveckan omdirigerade jag och delar av min familj våra korpulenta gumpar till Sveriges stoltaste kalkstenshög, Gotland. Bland andra groteskt intressanta turistattraktioner besökte vi Gotlands Fornsal, länsmuseet, från vilket jag tänkte delge med er mina upplevelser, tämligen förkastligt dokumenterade av min lika förkastliga mobilkamera. Visst ni förresten att hela 67% av Sveriges nedskräpning genom tiderna har skett på Gotland? Nåväl.
In order of appearance, hehe.
I utställningens första sal fann vi bland annat denna primitiva grissmälla (vikingarnas motsvarighet till dagens flugsmällor) vars huvudsakliga användningsområde var att göra hushållet fritt från irriterande och inkräktande grisar.
Vidare fick vi se denna reklampelare, Elejthroluks, från tidigt 300-tal e. Kr. Köp en tvättmaskin och få två högkvalitativa rådjur på köpet.
Något slags reseannons.
I samma sal som reseannonsen hade de även sådana här kandiderande... vad heter det... grytingredienser.
Ett välbevarat par avbildningar föreställandes senmedeltida buktalare.
En hög cirkulärt metallskrot och svärdet som enligt informationsskylten hade använts till att skära upp skrotet - ursprungligen i form av en metallcylinder - i fråga.
En populär attraktion bland barnen var denna säck innehållandes 40 kilo fårspillning (spillning behandlas och värderas lika högt som silver på Gotland) som besökaren fick kånka runt på bäst han ville.
Till sist kom vi till utställningens höjdpunkt, stjärnan på showen, ljuset i tårtan, kungen av slottet - ett extremt välbevarat exemplar av äkta, svenskt tomrum.
Utmattade efter allt vi sett under dagen stapplade vi hemåt, och somnade samma sekund vi lade oss i våra halmsängar. Gotland är i sanning en ö värd att nämna.
In order of appearance, hehe.
I utställningens första sal fann vi bland annat denna primitiva grissmälla (vikingarnas motsvarighet till dagens flugsmällor) vars huvudsakliga användningsområde var att göra hushållet fritt från irriterande och inkräktande grisar.Vidare fick vi se denna reklampelare, Elejthroluks, från tidigt 300-tal e. Kr. Köp en tvättmaskin och få två högkvalitativa rådjur på köpet.Något slags reseannons.I samma sal som reseannonsen hade de även sådana här kandiderande... vad heter det... grytingredienser.Ett välbevarat par avbildningar föreställandes senmedeltida buktalare.En hög cirkulärt metallskrot och svärdet som enligt informationsskylten hade använts till att skära upp skrotet - ursprungligen i form av en metallcylinder - i fråga.En populär attraktion bland barnen var denna säck innehållandes 40 kilo fårspillning (spillning behandlas och värderas lika högt som silver på Gotland) som besökaren fick kånka runt på bäst han ville.Till sist kom vi till utställningens höjdpunkt, stjärnan på showen, ljuset i tårtan, kungen av slottet - ett extremt välbevarat exemplar av äkta, svenskt tomrum.Utmattade efter allt vi sett under dagen stapplade vi hemåt, och somnade samma sekund vi lade oss i våra halmsängar. Gotland är i sanning en ö värd att nämna.
Lär er Sfvénska
Folk hävdar att min blog är på väg att rinna ut i sanden, förgås, svälta ihjäl, tyna bort, avdunsta och liknande metaforer.
So the knulla what?
Den har inte någonsin varit annat än en aldrig sinande källa av värdefull skit, och även om den som sagt är tämligen värdefull tror jag knappast mänskligheten går under i smärta och tragedi om jag inte skriver på en månad eller två. Dessutom, bögs, det är sommar, och om en halvsanning ska fram har jag inte haft all tid i världen. "MEH azo ja har ventat jetelgägnegn på nyt inlegg!!! fan dkdk du sugger11". Jaha, bra. Du med!!!!!!
Jag kan förövrigt meddela att jag på annan front skaffat mig ett konto på bilddagboken, där jag samtidigt som jag äger alla med överdrivet bra bilder och tänkvärda texter lyser lika präktigt som Sirius B med min frånvaro.
Nog med rättfärdigad kritik mot allmänheten. Det jag egentlgen ville pålysa ikväll, är, som rubriken väl antyder, SAOBs överlägsna överlägsenhet. Tack vare SAOB har jag länge vetat i vilka sammanhang man ska bruka ordet talkumera, och nu har jag nyligen lärt mig innebörden av ordet tojs. Det är därmed Dagens Ord.
Jag saxar:
Ett ovärderligt ord, kort sagt. Hur ska man få pli på sitt fruntimmer, om inte genom att använda sig av Carl Israel Hallmans exempel:
Skäms slyna och vet tois.
"Följ" denna "länk" för att komma till ordets "sida".
So the knulla what?
Den har inte någonsin varit annat än en aldrig sinande källa av värdefull skit, och även om den som sagt är tämligen värdefull tror jag knappast mänskligheten går under i smärta och tragedi om jag inte skriver på en månad eller två. Dessutom, bögs, det är sommar, och om en halvsanning ska fram har jag inte haft all tid i världen. "MEH azo ja har ventat jetelgägnegn på nyt inlegg!!! fan dkdk du sugger11". Jaha, bra. Du med!!!!!!
Jag kan förövrigt meddela att jag på annan front skaffat mig ett konto på bilddagboken, där jag samtidigt som jag äger alla med överdrivet bra bilder och tänkvärda texter lyser lika präktigt som Sirius B med min frånvaro.
Nog med rättfärdigad kritik mot allmänheten. Det jag egentlgen ville pålysa ikväll, är, som rubriken väl antyder, SAOBs överlägsna överlägsenhet. Tack vare SAOB har jag länge vetat i vilka sammanhang man ska bruka ordet talkumera, och nu har jag nyligen lärt mig innebörden av ordet tojs. Det är därmed Dagens Ord.
Jag saxar:
, sbst.
oböjl., r. l. m. l f. (S TENHAMMAR Bref 2: 101 (1840) , ÖSTERGREN (1958) ) l. n. ( BJÖRKMAN (1889) ).
( förr äv. skrivet tois )
[ sv. dial. veta tojs , äv. tojs , interj.; möjl. hutningsord av interjektionell bildning (jfr KAS , interj., SCH , interj., SJAS , sbst. ²) l. lösgjord ur interj. vet tojs , assimilerad form av vet pojs (se POJS ) (se EKBO SupplHellqvistOtr. ( c. 1990) ) ]
Ett ovärderligt ord, kort sagt. Hur ska man få pli på sitt fruntimmer, om inte genom att använda sig av Carl Israel Hallmans exempel:
Skäms slyna och vet tois.
"Följ" denna "länk" för att komma till ordets "sida".
Jadu, din gamle minisk
I ett försök att vara lika cool som alla som shoopar sina bilder för att få dem att se tuffa ut innan de likt mögel publiceras på upphobsmännens bloggar, är detta inlägg välsignat men den bild här ovan, som du med största sannolikhet redan har ögnat.
Men vad, förutom denna fotnot, vars beteckning egenligen borde vara "huvudnot", håhå höhö, handlar denna blogpost om då? Jo, då de flesta av mina läsare tycks vara totalt dumma i huvudet eller anse att jag är dito, får alla nu en chans att lära känna mig bättre. Vänner, fiender, halvvänner, töntar, folk jag aldrig har hört talas om och inte har för avsikt att lära känna:
Ni får fråga mig vad ni vill.
Ni får ställa frågor om mig, om era mammor, om Iraks aktuella politiska styre, om tapirers matvanor - kategorierna är oändliga. Jag kommer sedan välja ut de frågor jag anser vara kvalificerade till att besvaras av Mig (det är ju trots allt Mig det handlar om, tänk att Jag ska besvara era frågor. Det är inte varje dag jag besvarar folks frågor.) och besvara dem i den mån och på det sätt jag anser vara passande. Då tillräcklig mängd valida frågor har erhållits, kommer de (med tillhörande svar) publiceras i ett nytt inlägg.
Så langa därmed iväg era eventuella funderingar och spekulationer till den temporära mail-adressen [email protected] lika snabbt som du vanligtvis förlorar alla sorters slagsmål och utmaningar.
Jag väntar.
Men vad, förutom denna fotnot, vars beteckning egenligen borde vara "huvudnot", håhå höhö, handlar denna blogpost om då? Jo, då de flesta av mina läsare tycks vara totalt dumma i huvudet eller anse att jag är dito, får alla nu en chans att lära känna mig bättre. Vänner, fiender, halvvänner, töntar, folk jag aldrig har hört talas om och inte har för avsikt att lära känna:
Ni får fråga mig vad ni vill.
Ni får ställa frågor om mig, om era mammor, om Iraks aktuella politiska styre, om tapirers matvanor - kategorierna är oändliga. Jag kommer sedan välja ut de frågor jag anser vara kvalificerade till att besvaras av Mig (det är ju trots allt Mig det handlar om, tänk att Jag ska besvara era frågor. Det är inte varje dag jag besvarar folks frågor.) och besvara dem i den mån och på det sätt jag anser vara passande. Då tillräcklig mängd valida frågor har erhållits, kommer de (med tillhörande svar) publiceras i ett nytt inlägg.
Så langa därmed iväg era eventuella funderingar och spekulationer till den temporära mail-adressen [email protected] lika snabbt som du vanligtvis förlorar alla sorters slagsmål och utmaningar.
Jag väntar.
Nu jävlar
(Detta inlägg påbörjades för ungefär hundra år sedan, och jag tar därför inget ansvar för eventuellt inkorrekta tidsformer)
Nu jävlar har jag blivit inspirerad av Patrick "Tavla" Bögrövssons senaste inlägg och Ilona idkar utpressning mot mig och vill att jag ska författa ett inlägg om "VAD SOM HELST LOL" och tro fan att jag ska det, för nu är jag ARG!
Idag, när jag fördrev min tid i den lokala skolbyggnaden jag besöker så gott som varje dag - dock inte i många ytterligare veckor, bör tilläggas - blev jag ertappad i mitt chillande utav Karin, bildpedagoginnan. Hon önskade erhålla min assistans och hjälp med att måla någon slags pi-orm på innergården. Den blev förövrigt mycket vacker.
Nåväl. Medan jag befann mig utomhus, i full färd med att fylla i pi:s beståndsdelar med gul färg sattes mitt svaga (läs starka) psyke på prov.
På innergården befann sig även någon ful småbarnspedagog och två fula småbarn. De pratade om något som jag inte hade för avsikt att bry mig om, lika lite som jag bryr mig nu, men helt plötsligt hakar den feta småbarnspedagogen upp sig och tjatar
"Vart? Vart? Vart är den? Men vart? Du måste säga vart! Vart på marken? Vart? Hörrö! Vart?"
och för varje "vart" multiplicerades min ilska och mina aggresioner med tio.
FÖR HELVETE MÄNNISKA, DET HETER VAR.
Detta är fan den vanligaste formen av Kriminalitet mot det Svenska Språket. För att klargöra: "VAR är den", "VART ska vi". Så enkelt är det. I vanliga fall brukar jag kunna tolerera och acceptera när folk använder ordet fel, då jag till min stora sorg och besvikelse har upptäckt att folk inte bryr sig (hur kan man INTE bry sig?) när man påpekar att de har fel som fan. Denna gång bombarderades dock mitt svaga sinne med på tok för mycket grammatisk inkorrekthet och språklig ignorans, ja, till den grad att jag tvingades ta flertalet djupa andetag för att inte langa en fet färgklick i ansiktet på den fula fröken.
Så kom nu ihåg barn:
Vart ska vi om en kvart?
Var ligger den kvar?
Tack för mig.
Disco Gel
Sista skriket i Bratislava. Snart kommer vi se gatorna fyllda av folk med superstajlat hår, om man får stava som en "hipp" ungdom.
500 g Váha Disco Gel
För en extra silný mokrý efekt.
(Storleksjämförelse)
För en extra silný mokrý efekt.
(Storleksjämförelse)
Tack, paps.
Moa Lindberg
Det finns vissa tillfällen då man helt enkelt måste erkänna sin underlägsenhet. Idag, eller igår, för att vara mer korrekt i mina tidsangivelser, skedde något sådant. Det var så pass nedgraderande att jag har tvingats blogga om det, och detta på grund av flera aspekter:
1. Det ägde rum på bögfjortiskapitalistsidan Playahead. Vad fan hade jag där att göra? Slå mig, snälla.
2. Det skedde på grund av en TJEJ. En KVINNA. Ett FRUNTIMMER. En människa av det lägre stående könet. Vafan?
3. Jag är trots allt en gentleman, och vet när en kvinna har rätt och förtjänar uppmärksamhet.
Seriöst, vad är det jag svamlar om? Det som hände var att moatoa, som hon kallar sig på Playahead, eller Moa Lindberg, som hon kallar sig i verkligheten (känn dig utsatt och snart hemsökt av äckliga pervon, Moa) lyckades skriva det tusende inlägget i min gästbok på den värdelösa sidan Playahead. Lyckades och lyckades. Kolla bara här (läses nedifrån och upp för kronologisk kontinuitet):
Patetiskare försök till berömmelse och mänsklig existens får man leta efter. Jag utlovade dock henne ett pris för den galanta insatsen (jag hade verkligen inget bättre för mig, tro mig), och hon valde att få ett HELT INLÄGG på min blogg dedikerat enbart åt henne. Jag är inte den man som tackar nej till något att göra en sysslolös tisdagkväll, så här förljer därför ett bloginlägg, enbart om
1. Det ägde rum på bögfjortiskapitalistsidan Playahead. Vad fan hade jag där att göra? Slå mig, snälla.
2. Det skedde på grund av en TJEJ. En KVINNA. Ett FRUNTIMMER. En människa av det lägre stående könet. Vafan?
3. Jag är trots allt en gentleman, och vet när en kvinna har rätt och förtjänar uppmärksamhet.
Seriöst, vad är det jag svamlar om? Det som hände var att moatoa, som hon kallar sig på Playahead, eller Moa Lindberg, som hon kallar sig i verkligheten (känn dig utsatt och snart hemsökt av äckliga pervon, Moa) lyckades skriva det tusende inlägget i min gästbok på den värdelösa sidan Playahead. Lyckades och lyckades. Kolla bara här (läses nedifrån och upp för kronologisk kontinuitet):
Patetiskare försök till berömmelse och mänsklig existens får man leta efter. Jag utlovade dock henne ett pris för den galanta insatsen (jag hade verkligen inget bättre för mig, tro mig), och hon valde att få ett HELT INLÄGG på min blogg dedikerat enbart åt henne. Jag är inte den man som tackar nej till något att göra en sysslolös tisdagkväll, så här förljer därför ett bloginlägg, enbart om
Moa Augustina Lindbergs liv och strävansmål
Moa Lindberg föddes som så många andra barn en kall, regnig och stormig höstdag den 14 mars. I vädret kunde man dock inte spå flickans framtid - hon skulle komma att skänka ljus och lycka till stora delar av världen.
Redan i hennes barndom hade hon sin framtid klar för sig. Vad för karriär kunde väl en söt liten ficka som Moa tänkas kunna ha, om inte en karriär som präst? Vid tre års ålder hade hon redan biktat ett tjogtal personer, och hon var verkligen en resurs i byn där hon bodde. Alla sökte sig till henne för att få vägledning, hjälp med att sluta svära eller helt enkelt för att bli påverkade av hennes magnifika, naturliga glans.
(Detta är inte en hyllning till Moa.)
Moa kom snart upp i tonåren, och puberteten. Det medförde att hon utvecklade mer märkbara kvinnliga former, till byns pojkars förtjusning. I en intervju med Moas kamrat, Malin Svensson, får man veta mer:
-Jag märkte tidigt att Moa tyckte det var trevligt med kvinnliga former. Hon har dessutom bland de finaste sådana som finns att köpas för pengar.
Stämmer inte detta, och är vi inte alla glada för Moas kvinnliga former? Jag måste i alla fall svara ja på den frågan.
Moa är dock inte enbart kvinnliga former och randiga tröjor. Hon har vid upprepade tillfällen visat både stora kunskaper inom såväl geografi och matematik, som lite mindre vanliga ämnen som sex och samlevnad. Idrott är också ett ämne hon lyckas väl i, speciellt då det kommer till att fånga och kastar bollar.
För att avrunda det hela kan jag bara säga en sak: Om du letar efter någon med skön humor, enastående fysik, total avsaknad av empati och sympati - egenskaper som bara försvårar överlevnaden för många personer - och kunskaper inom det svenska språket som skulle få August Strindberg att rodna, ja, då finns Moa här. Och du kommer få leta länge, innan du hittar någon annan som håller samma standard.
Av: Coolingen Boolingen
Jag, i egenskap av D.K.D., vill dessutom med detta inlägg sätta stopp för den prostitution som förekommit på min blog. Ni får gärna ge önskemål på vad jag ska skriva om, men hädanefter kommer jag inte lyssna.
Ha det så trevligt.
Moa Lindberg föddes som så många andra barn en kall, regnig och stormig höstdag den 14 mars. I vädret kunde man dock inte spå flickans framtid - hon skulle komma att skänka ljus och lycka till stora delar av världen.Redan i hennes barndom hade hon sin framtid klar för sig. Vad för karriär kunde väl en söt liten ficka som Moa tänkas kunna ha, om inte en karriär som präst? Vid tre års ålder hade hon redan biktat ett tjogtal personer, och hon var verkligen en resurs i byn där hon bodde. Alla sökte sig till henne för att få vägledning, hjälp med att sluta svära eller helt enkelt för att bli påverkade av hennes magnifika, naturliga glans.
(Detta är inte en hyllning till Moa.)
Moa kom snart upp i tonåren, och puberteten. Det medförde att hon utvecklade mer märkbara kvinnliga former, till byns pojkars förtjusning. I en intervju med Moas kamrat, Malin Svensson, får man veta mer:
-Jag märkte tidigt att Moa tyckte det var trevligt med kvinnliga former. Hon har dessutom bland de finaste sådana som finns att köpas för pengar.
Stämmer inte detta, och är vi inte alla glada för Moas kvinnliga former? Jag måste i alla fall svara ja på den frågan.
Moa är dock inte enbart kvinnliga former och randiga tröjor. Hon har vid upprepade tillfällen visat både stora kunskaper inom såväl geografi och matematik, som lite mindre vanliga ämnen som sex och samlevnad. Idrott är också ett ämne hon lyckas väl i, speciellt då det kommer till att fånga och kastar bollar.
För att avrunda det hela kan jag bara säga en sak: Om du letar efter någon med skön humor, enastående fysik, total avsaknad av empati och sympati - egenskaper som bara försvårar överlevnaden för många personer - och kunskaper inom det svenska språket som skulle få August Strindberg att rodna, ja, då finns Moa här. Och du kommer få leta länge, innan du hittar någon annan som håller samma standard.
Av: Coolingen Boolingen
Jag, i egenskap av D.K.D., vill dessutom med detta inlägg sätta stopp för den prostitution som förekommit på min blog. Ni får gärna ge önskemål på vad jag ska skriva om, men hädanefter kommer jag inte lyssna.
Ha det så trevligt.
Ya-roo?
Broccoli är både gott och nyttigt.
Inte dåligt.
Vad har broccoli gjort mot dig?
Ingenting.
Broccoli är det enda som är bra i hela jävla världjäveln.
För en fortsatt trevlig upplevelse
Internet Explorer är som bekant för personer som sysslar med web ganska bra på att förstöra sidor uppbyggda med hjälp av CSS - till exempel min eminenta blog.
Om du scrollar till längst ned på sidan så ser du en fin "meny" där. Den ska egentligen ligga precis till höger om det här fältet där alla inlägg finns. Ser man på.
Jag har försökt, men då mina kunskaper inom CSS är begränsade har jag inte lyckats finna ett tillvägagångssätt för att åtgärda detta. Om man däremot har läst och tagit åt sig av det jag har skrivit, har man också nedladdat webläsaren Firefox, som läser CSS som den ska och genererar sidan som det är tänkt att den ska genereras. På min ära.
Därför uppmanar jag er att antingen hjälpa mig om du är en KLIPPA!!11! på CSS och kan lösa problemet så att en bredare publik kan få tillgång till en ej våldtagen version av min blog, eller så kan samtliga personer ladda ner Firefox. Det är enklare, och då får man också mycket på köpet! KOM OCH KÖP!!!!
Dalande damasker.
Såhär ser det ut i IE6:
Såhär ska det se ut, och gör det också i Firefox:
Jag kom precis på att det kanske fungerar som det ska i IE7... men det orkar jag inte testa. FF är ändå bättre. Så det så. Jahaja. Där ser man.
Om du scrollar till längst ned på sidan så ser du en fin "meny" där. Den ska egentligen ligga precis till höger om det här fältet där alla inlägg finns. Ser man på.
Jag har försökt, men då mina kunskaper inom CSS är begränsade har jag inte lyckats finna ett tillvägagångssätt för att åtgärda detta. Om man däremot har läst och tagit åt sig av det jag har skrivit, har man också nedladdat webläsaren Firefox, som läser CSS som den ska och genererar sidan som det är tänkt att den ska genereras. På min ära.
Därför uppmanar jag er att antingen hjälpa mig om du är en KLIPPA!!11! på CSS och kan lösa problemet så att en bredare publik kan få tillgång till en ej våldtagen version av min blog, eller så kan samtliga personer ladda ner Firefox. Det är enklare, och då får man också mycket på köpet! KOM OCH KÖP!!!!
Dalande damasker.
Såhär ser det ut i IE6:
Såhär ska det se ut, och gör det också i Firefox:
Jag kom precis på att det kanske fungerar som det ska i IE7... men det orkar jag inte testa. FF är ändå bättre. Så det så. Jahaja. Där ser man.
Och så vidare.
Detta är endast ett inlägg av skamlig natur, om än högst viktigt för att ni ska vara så glada som möjligt.
Detta är...
Detta är...
Jag vill bara upplysa er om den utomordentligt förträffliga webläsaren Firefox. Ganska nyligen släpptes den i version 2.0, och den är bättre än aldrig förr. Eftersom en punktlista säger mer än tusen ord hopslängda i meningar kommer här en.... vad kan det vara... någon som vill gissa.... just det: en PUNKTLISTA över vad som är så bra:
Väl mött, ditt sär!
EDIT: Och just det, självklart är det fullständigt GRATIS!
- Bättre säkerhet än till exempel Internet Explorer (men detta skiter väl du i, din tönt, eftersom du ALDRIG surfar på porr- eller cracksidor, och du har en pappas kompis som fixar datorn åt dig när den är "trasig", det vill säga när du inte tagit bort de spywares som infekterar din hårddisk. Tönt.)
- Firefox är snyggt. Dels som default, men också eftersom man kan välja bland flera hundra themes (utseenden) att ladda ner och använda. Bravo!!!111
- Det är open source, vilket innebär att:
- Det uppdateras ofta eftersom även hemanvändare kan fixa buggar och sådant.
- Du kan ladda ner så kallade "extensions", insticksprogram, som kan utföra alla möjliga uppgifter som att till exempel tala om vad det blir för väder imorgon, ta bort irriterande reklam och MYCKET MERA!!
- KÖP KÖP KOM OCH KÖP!
Väl mött, ditt sär!
EDIT: Och just det, självklart är det fullständigt GRATIS!
Hur man klipper gräset på bästa möjliga sätt
När jag häromveckan cuttade min något korpulenta men ändå uppskattade gräsmatta, började jag (i brist på bättre saker att tänka på, såsom världsfred och partikelfysik) fundera på hur man snabbast - och manligast, såklart - klipper en gräsmatta. Jag har nu skrivit den ultimata guiden.
Alternativ 1 - Gräsklippare
Alternativ 1 - Gräsklippare
Det vanligaste och av någon anledning populäraste sättet att klippa gräset på. Tråkigt, ordinärt, Svensson, inte särskilt manligt. Men det fungerar.
Fördelar: Många års användning tyder på att det ger resultat.
Nackedelar: Fult, mobbat, töntigt, du nåste jobba.
Alternativ 2 - Getter
Fördelar: Många års användning tyder på att det ger resultat.
Nackedelar: Fult, mobbat, töntigt, du nåste jobba.
Alternativ 2 - Getter
Låt getterna äta upp ditt gräs! Inte så vanligt, med detta kommer att vara ett trevligt inslag i den annars enforminga radhusidyllen.
Fördelar: Grannarna kommer älska det, du kan spela in getternas läten och sälja dyrt på skiva och du behöver inte göra ett skit.
Nackdelar: bajs på gresmattan usch va eklit :!!11:!::P S:DS;DW;E
Alternativ 3 - Svavelsyra
Fördelar: Grannarna kommer älska det, du kan spela in getternas läten och sälja dyrt på skiva och du behöver inte göra ett skit.
Nackdelar: bajs på gresmattan usch va eklit :!!11:!::P S:DS;DW;E
Alternativ 3 - Svavelsyra
Snabbt och enkelt.
Fördelar: Allt gräs försvinner.
Nackdelar. Allt gräs försvinner.
Alternativ 4 - En bomb
Fördelar: Allt gräs försvinner.
Nackdelar. Allt gräs försvinner.
Alternativ 4 - En bomb
Folket i närheten kanske inte kommer gilla det och det är smått olagligt, men vill du ha bort hela jävla skitträdgården som bara ställer till med besvär är det här något för dig.
Fördelar: Slutet för den jävla trädgårdsskötseln.
Nackdelar: Är du inte försiktig blir det eventuellt slutet för dig med.
Det var allt för idag. Skicka era donationer till mig - ni vet var min brevlåda bor.
Fördelar: Slutet för den jävla trädgårdsskötseln.
Nackdelar: Är du inte försiktig blir det eventuellt slutet för dig med.
Det var allt för idag. Skicka era donationer till mig - ni vet var min brevlåda bor.